突然發現的愛

今天上課的時候老師問我們有沒有想過“死亡”這件事，

我有。

我想過我的死亡，

我想過家人的死亡，

我想過朋友的死亡。

然而我害怕媽媽的離開多過於自己，

我需要她，

我也希望有一天她也需要我。

爸爸去世過後媽媽就成了一家之主，

她半生都在爲了我們姐弟仨人奮鬥，

她賺錢、

精打細算、

省吃儉用，

都是爲了給我們過更好的生活。

我希望媽媽可以活久一點，

這樣等我出了社會賺了錢後就能讓她享福，

但是我又心疼她將要過著沒有丈夫的日子孤獨終老，

畢竟我們終有一天會有自己的家庭，

不可能無時無刻陪在她身邊。

我根本無法想像她獨自一人的生活，

一個人吃早餐午餐晚餐、

一個人看電視、

一個人打掃家，

而且誰能陪她說話？

想到這裡我又開始擔心了，

兩年後弟弟畢業了，

很大可能也會出門念書，

姐姐說過不會回詩巫發展，

我還有兩年才畢業，

那誰在家陪媽媽？

我越想越害怕，

越是編了了一個超瞎的理由打給媽媽，

然後東扯西扯扯到這件事，

我想說服她在弟弟畢業後就乾脆全家搬來古晉，

這樣她就能照顧我們，

我們也可以多點時間跟她相處。

她想都沒想就拒絕我了，

她說爲了弟弟升學的費用，

她不可能放棄詩巫這麼好的工作環境。

聽她這麼說我的心都酸了，

 我們在她的生命中永遠都是排第一，

她寧願犧牲自己也要讓我們得到更好的，

我突然有點生氣了，

這女人難道就不能為自己想一想嗎？

所以我希望媽媽不要太長命，

只要我們可以報答她讓她享福過就够了。

不是我沒良心還是心腸壞，

 我真的不忍心看著她一個人度過餘生，

也不想看見她受病痛折磨，

或者如果可以，

我願意終身不嫁換來她的長命陪著她。

我到今天才發現我對媽媽的愛有這麼深，

雖然常常還是忍不住她的碎碎念想頂她幾句，

但我真的不是有惡意的。

我真的很愛她，

卻又不知道怎麼表達，

而我唯一能做的就是盡可能陪著她，

還要連爸爸的份一起愛著她。

 

媽媽

最近一直在爲了Prom night要穿的鞋子煩惱，
 喜歡的太貴，

便宜的不喜歡，

所以走了好幾家店還是買不到鞋子。

上個星期跟表姐逛街的時候看上了一雙豹紋高跟鞋，

豹紋控的我恨不得馬上買下來，

但是它的價錢阻止了我。

也許是因為媽媽的家教關係，

我長這麼大還不曾也沒想過買上百塊的鞋子，

所以我左思右慮了很久，

最後還是把它放回鞋架。

接下來的幾天我開始對它朝思暮想，
我怕我有一天忍不住會衝回去把它買下，
所以我打給媽媽，
希望她的反對可以抑制我的慾望，
要是她說不的話我就馬上忘了它！
可是結果卻出乎我的預料，
媽媽竟然跟我說：
『喜歡就買吧~』
聽到這句話我瞬間鼻頭湧上一陣酸勁，
我感覺我在哽咽，
於是我假裝剛睡醒那樣清了清喉嚨，
媽媽說：
『你在睡覺嗎？
再去睡一下吧反正沒課。』
我意識到再繼續說下去我肯定會忍不住，
所以就說好吧然後挂了電話。


這是我出門後第一次跟媽媽講電話有想哭的衝動，
我突然好想好想她。
自從爸爸去世後媽媽就變成家裡的支柱，
 家裡所花費的一分一毛都是她賺來的，
她從來不向別人求助，
只因為她不喜歡欠人人情。
有時我們會很受不了她的過於節儉和精打細算，
但要不是她省吃儉用，

我想我可能沒有機會上大學，

生活可能也不會過得這麼好。

而且她近年改變了不少，

她知道時代變了，

所以她拿出她存了很久錢，

幫我們換了比較好的手機，

還買了筆電和新的電腦螢幕。

我覺得我們真的很幸福，

雖然生活在沒有爸爸的小康之家，

但是想要的東西媽媽都會給我們，

當然中間包含了許多交易的條件。  

後來我還是沒有衝回去買下那雙鞋，
媽媽的慷慨反而讓我內疚，
我不該花錢的。
她疼愛我，
所以她打破自己的原則，
讓我去買一雙她一輩子都捨不得花錢去買的鞋子。
雖然我常常猜不透媽媽的想法，
但是有一點我可以百分之百的確認的，
就是媽媽很愛很愛我們，
而我們也一樣，
只不過我們對她的愛，
永遠不及她愛我們的一半。

Hachiko: A Dog's Story

        今天在Basic Composition的課堂上看了這部影片，中文名叫《忠犬八公的故事》。這是改編自日本發生的真人真事，這部影片給我的整體感覺就是乾乾淨淨，沒有太複雜或矯情的高潮迭起，而是用最自然最簡單的方式呈現人與狗之間的情誼。

        故事是說到Parker教授在火車站找到了走失的Hachi，然而也許是緣分的關係，Parker教授再也放不下也離不開Hachi了。雖然一開始教授的妻子極力反對飼養Hachi還要求Parker教授把牠送走，但是在看到Parker教授像個天真的孩子一樣，趴在地上用自己的嘴叼著球教Hachi撿球的那一刻起，她被Parker教授對Hachi的疼愛感化了，於是Hachi就這樣跟Parker一家生活在一起。Parker像對待自己親生的孩子一樣呵護著Hachi直到牠長大，每天早上Hachi都會送Parker教授到火車站，傍晚又會在車站等待Parker教授下班回來，久而久之，附近賣熱狗的老闆、商店的老闆夫婦、車站站長和居民都認得Hachi了。直到有一天，不會撿球的Hachi在Parker教授上班之前突然玩起從來不會玩的撿球遊戲，大家卻對Hachi的異常不以為意，可是就在那一天，Parker教授在上課的時候中風過世了。Parker教授的妻子搬離開家，Hachi交給Parker教授的女兒繼續飼養，但有一天Hachi卻逃出了她們家，回到火車站繼續等待主人的歸來。而這一等就等了十年，Hachi就這樣守著主人的歸來直到老死去。

        話說有幾幕真的是看得我熱淚盈眶，但都被我吞回去了，要是我獨自在家看而不是在班上看我想我一定會噴淚。 最讓我深刻的一幕就是有一晚雷電交加，Parker教授擔心在屋外的Hachi，於是他偷偷把Hachi帶進屋裡，一人一狗在客廳一邊吃爆米花一邊看棒球，從這個舉動就看出Parker教授對Hachi的疼愛有多深。在還有一幕讓我印象深刻的是在Hachi出逃又被帶回家之後，有一天Parker教授的女兒打開門對Hachi說：我們也愛你，我們也想跟你生活在一起，但是如果你想離開，我們耶理解。Hachi舔了舔她的手之後就離開了。在那一刻，Hachi第一次親近Parker教授以外的人，因為牠從Parker教授女兒的身上感受到了深切的愛和付出。

        這是繼《一公升的眼淚》後我看過最催淚的真人真事拍成的電影，我想我應該會大力推薦給身邊人吧。而且看完之後我好想養一隻狗狗哦。\(^o^)/

        

自私

我想為我最近的轉變道歉，

不過我並不覺得我自己有錯，

只是因為罪惡感。

至於是什麽轉變我就不想說了，

說來話長而且多說無益。

自私似乎是人的本性，
在做讓任何決定之前，
幾乎所有的人都是先想到自己，
很少顧慮別人。
但是有些人自私過了頭，
結果變成了一個只活在自己世界的人，
而這些人就是造成我轉變的原因。

我認識了一些總是活在自己世界里的人，
雖然他們不在乎別人怎麼看他們，
但卻總是看不慣別人。
他們喜歡把自己的思維套在別人身上，
一旦別人的行為模式不符合他們的思維，
他們就會開始排斥批評嘲笑。
他們總認為自己做的每一件事都是對的、
理所當然的，
所以他們自私的不顧別人的感受為所欲為。

以前我以為我能夠忍，
只要我不融入他們，
要相處其實不是難事。
但我現在忍不住了，
我開始想遠離，
我不想成為他們的一員。

到底什麽時候我才能脫離這些人，
脫離這場暗鬥。
 

結束假期

三個星期的假期終於結束了，

我又離開了熟悉的詩巫回到熟悉的古晉。

說實話這趟回來我有股很錯亂的感覺，

詩巫是我的家，

但我接下來的四年多都要在古晉生活，

 我到底是回古晉還是去古晉？

今天早上要進候機室之前，

在我身後傳來熟悉的聲音在叫喊著我的名字，

轉身竟然看見欣燕、mijiu和彬宏，

雖然我有感覺到他們會來送我，

但我還是嚇到不知道該說什麽。

（話說前一晚彬宏就不小心說漏嘴，

回家后阿聖又偷偷摸摸的跟媽媽說話我就懷疑了）

長這麼大坐這麼多次飛機，

我還是第一次被家人以外的人送機，

而且我的班機很早，

那些笨蛋竟然願意早起來送我真的讓我感動得亂七八糟。

重點是！

我沒有哭！

他們一定以為我會一把鼻涕一把淚，

就是不讓你們得逞，

哼！=P

他今天的眼神很奇怪，

似乎有話想說，

但是一開口還是不忘消遣我。

看著他我突然覺得很捨不得，

這一次的離開，

我們是不是會更疏遠了？

我們會不會變得陌生了？

畢竟三個月多的時間，

能改變的事情真的是太多了...

很討厭！

我又開始emo了！

晚上mijiu傳來簡訊說我現在是不是在想他們，

其實她說錯了，

我在轉身走進候機室的那一瞬間就開始想他們了。

沒關係，

短暫的分離只是爲了醞釀下一次更美好的重逢，

我會把十二月的重逢當作我堅持的動力，

再撐三個多月，

我們又會見面了。

:)

思念

天空之所以會下雨是因為雲再也承受不了雨的重量，

那麼，當心再也不能承受思念的重量時會怎麼樣？

維持了53天的思念就快要結束了，

再過6天我就可以見到朝思暮想的家人和朋友了，

我真的好想念好想念詩巫的一切。

媽媽說我跟姐姐完全不一樣，

姐姐中學畢業后就巴不得馬上離開家，

出門后一年也只回家一次，

跟家人的通話更是少之又少。

而我則是對出門讀書這件事能拖就拖，

 才離開家第一天起就每天嚷嚷著要回家，

學期才剛開始就訂了假期回家的機票，

有事沒事沒事就打電話回去吵媽媽。 

或許看在別人眼裡我只是個不獨立的小孩，

我承認這是一部份的原因，

但最重要的是，

我很愛很愛我身邊的每一的人，

我愛他們愛到把生活的重心完全放在他們身上，

所以我不想離開他們。

就像魚離開了水就會因為不能呼吸而死掉，

少了他們的生活我就是沒辦法發自內心敞開懷大笑。

 或許看在別人眼裡會覺得這樣有點誇張，

朋友再交就有了啊，

何必這麼放不下？

但是我和他們經歷過這麼多，

共同的經驗和回憶也累積了這麼多，

花了這麼長時間經營的感情不是新朋友隨隨便便就能取代的。

所以我只是需要一點時間，

慢慢再跟新朋友建立新的回憶，

直到新朋友也變成了老朋友。

手機桌面倒數回家的日子越來越少了，

但思念反而莫名的加倍了。

這幾天，

過去的回憶老是在我放空的時候突然闖進腦袋，

然後我就會不自覺的傻笑，

或者不小心撲哧的笑出來。

現在我的室友已經習慣我這種狀態了，

她們總是說：

這傢伙準是又想家才會有這幅摸樣。
但是我想說：

這是充滿幸福的傻笑。

而幸福的原因就是-

思念。

 

 

下廚

出來上大學之後，

有兩件事情是我最擔心的-

洗衣和下廚。

因為本身超級懶散加上媽媽的寵愛，

所以在家從來沒有自己手洗過衣服。

但洗了一個月多的衣服之後，

現在已經非常上手而且快速了，

只是很心疼因為洗衣皂的刺激脫皮越來越嚴重的雙手。

 而現在只剩下一件讓我最煩惱的事情就是下廚了，

雖然之前我一直有在學做菜或做糕點，

學了很久卻還是沒進步，

或許應該說是沒天分？

從昨晚半夜起到現在，

肚子就一直絞痛還一直腹瀉，

所以下午的課就不去上了。

正好今天只有我一個人在家，

不想一直吃泡麵就只好自己下廚了。

話說我下廚的時候一定要照著食譜step by step來做，

或者有一個人在我旁邊告訴我應該怎麼做，

不然我就會讓那些食材變成災難。

我憑著以前看過媽媽煮粥記憶自己下手，

順便煎了顆蛋再熱了罐頭。

我從來沒有像現在這樣憑感覺下廚過，

所以很緊張，

眼睛根本不敢離開鍋子。

結果很好笑的是，

我的粥水放太少它變成了飯，

我的荷包蛋被我不小心弄散變成炒蛋，

不過幸好還可以下嚥，

還蠻有成就感的（會不會太容易滿足了啊=.=|||）。

我一直很羡慕那些很會下廚而且做得一手好菜的人，

看著別人把自己做得菜吃下去，

而且一臉滿足的表情真的很有成就感的說！

所以我決定八月假期回家，

一定要叫媽媽對我進行魔鬼訓練！

這樣我就不會再聽見別人對我這麼說：

『不會下廚的女人怎麼嫁得出去啊？ 』