貪心

我變得越來越貪心了，
我開始不滿足於現狀了，
我想要得到更多了，
我好像得了寸又進尺了，
我，變了。


一開始我要得不多，
只要得到一點就可以開心一整天。
後來我變得很貪心，
那一點對我來說根本就不夠，
於是我開始悶悶不樂，
我希望一點可以變成很多。


我試過控制我自己，
但弄巧成拙，
就像犯了毒癮，
不碰反而更想念。


我試過讓自己遠離，
但弄巧成拙，
就像陷入沼澤，
想逃離卻越陷越深。


我試過忘記，
但弄巧成拙，
就像烙印在身上的印記，
一不小心看見心裡還是會觸動。



我放不下了。

胡言亂語

是不是每個犯了錯的人都註定要被別人冷言冷語甚至踐踏尊嚴而且不得有怨言？

有時候我很疑惑，利用言語傷害別人的人難道不比用武器傷人的人陰險嗎？

雖然是犯錯了，但一定這麼鄙視刻薄的對待別人嗎？

難道犯錯的人就不配擁有自尊嗎？

還是有誰的尊嚴不值錢而誰的尊嚴特別重要？

我深刻體會到言語比任何武器還傷人，還有世界如此的不公平。 

前男友的電話

如果有一天，你的前男友打電話給你你會怎麼做？掛掉？轉成靜音讓它響到停掉？還是勇敢的接起來說『嘿，你是想打聽我分手后的生活嗎？告訴你老娘過得非常之好。』？

坦白說我是那種分手后就再也不能作朋友的人。一旦分手了，我就會從對方的生活里消失，也會讓對方在我的世界里消失，沒有再聯絡、沒有再見面。偏偏我的前男友們都愛打電話給我，但我一通也沒接過除了上次那通不小心的誤接。

明明曾經那麼親昵現在卻要假裝不記得，我做不到。同樣的面孔同樣的聲音感覺卻不再熟悉，我接受不了。

有時我覺得我好像活在回憶裡的人，我極度懼怕改變，除非我肯定那個改變是好的。所以當我停留在原地的同時，別人都在不停的往前走，我以為我被世界遺棄了，但其實是我放棄了前進。

因此，我一直在等一個人，一個可以把我從回憶拖出來的人，一個可以讓我相信未來的人。

孩子的夢想 大人的幻想

我不明白。

爲什麽大人總是喜歡逼自己或甚至別人的孩子做他們自認為是對的事情。

不明白爲什麽他們總是愛拿自己的孩子跟別人家的孩子比較。

不明白爲什麽他們成天說要孩子獨立卻不肯放手讓他們去飛。

不明白。

自從我畢業之後媽媽就開始煩惱，煩惱我之後的路該怎麼走，煩惱得有點歇斯底裡。由於我現在正處於不知道該讀什麽學校和失業的尷尬期，所以暫時只能呆 在家裡當米蟲，但她似乎愛拿這件事情大作文章來找我麻煩。我原先的計劃是打工存了一年的錢之後才繼續升學的，但我想我是跟打工無緣，每一次找工不是地點離 家太遠就是交通問題再不然就是他們只請長久的員工。以為米蟲好當嗎？被人當作話題消遣還要微笑配合說『對啊我現在就是在家好吃懶做』的心情好受嗎？媽的。

然後媽媽就開始受旁人慫恿，一會兒要我讀藥劑一會兒要我讀師訓，理由則是『報紙說大馬現在缺藥劑師。』『我朋友說當老師薪水比較高假期也比較多。』『我同事說她女兒讀的那間學校不錯。』諸如此類。爲什麽她就不聽我說的呢？

上了中學以後我最怕聽見大人說的一句話就是『你考一個A我就給你一百塊』或者『畢業后想當老師還是醫生啊？』之類的話，這種話雖然看似對我的肯定，但對我來說卻是壓力。我就常常在內心呐喊『其實我沒有你們想像中的聰明啊!!』，我不明白爲什麽我就一定要按著你們對我的期望去做，那或許不是我要的。

 

大人總是對小孩子說不要放棄自己的夢想，但他們沒發覺小孩子的夢想通常都是建立在大人的幻想上。大人最喜歡說『我是爲了你好。』『這樣的選擇對你的未來有幫助。』『長大之後你會感謝我。』等等等很抽象的話，而這麼說只是爲了完成那些看似應該是孩子的夢想。但其實那些不過都是大人的夢想，孩子只是替他們實踐夢想的傀儡。

他們用哄的騙的，眼睜睜的看著孩子走上他們自以為是自己的夢想實際上卻是父母早就安排好的未來。我很疑惑爲什麽大人總是幫孩子選擇而不是教孩子如何選擇，他們以為孩子們會心甘情願接受這些選擇但其實是不得不接受這些選擇，就因為老人家的一句『我吃的鹽比你吃過的米還多』，所以孩子們就只能認命的接受大人們的決定。

現在，我對未來極度恐懼也感到渺茫，因為我被那些大人的幻想搞得頭昏腦脹看不見前方的路。每一天一睜開眼睛最害怕的事就是別人問起是否已決定未來的路該怎麼走還有消化一堆三姑六婆的建議。好羡慕那些已經繼續升學或找到自己的定位的同學，有夢想真好。




到底什麽才是我的夢想？

父親

其實這是2010年9月22日我在臉書寫的文章，只是突然想到它、於是找回它。

我從來不覺得沒有爸爸是一件很悲慘或是我應該要覺得自卑的事,我也沒有怨天尤人怎麼別人有完整的家庭可是我沒有。我只是難過,爸爸沒有機會看著我長大。


前幾天參加佛教會舉辦的中秋晚會,和坐在後面長得很高的小女生聊了起來。偶然間她問我
「你媽媽有來嗎?」
「有啊。」
「你爸爸呢?」

我先是呆住了,腦袋閃過一百個一千個該怎麼回答才不會讓場面太尷尬的回應。

「我沒有爸爸。」我以為我會這麼說,可是現實中我只是搖搖頭,然後把話題扯開。


我不喜歡當我說我爸爸不在了的時候看見對方一臉同情地說抱歉。有什麽好抱歉的? 沒有爸爸的日子不會糟糕到活不下去,至少我活了17年還是健健康康活潑亂跳的。


有時候我很慶倖,爸爸走的時候很年輕,所以在我印象中爸爸一直都是帥氣和有點搞笑的爸爸。


我不會看到過了很多年後滿頭白髮叫媽媽幫幫忙拔幾根的爸爸;
我不會看到過了很多年後額頭佈滿皺紋的爸爸;
我不會看到過了很多年後拍拍大肚腩鼻樑掛著老花眼鏡大喊拿報紙來的爸爸;
我不會看到過了很多年後禿了頭卻不認命的把左邊的頭髮梳到右邊的爸爸;
我不會看到過了很多年後咳到半條命還打死不看醫生的爸爸;
我不會看到過了很多年后漸漸老去的爸爸......


我常常在想,如果不是爸爸這麼早離開我們,我們是不是就不會那麼早發現我們多愛他? 換個人生,我們的爸爸還在,也許我們不會像現在這樣,偶爾看到一篇感人文章或聽到哪首催淚歌就想起他,搞不好,我們還會覺得他煩死了。


我喜歡記憶中的爸爸,永遠不變都是那麼完美形象的爸爸。我甚至不想知道更多有關爸爸的事只爲了維持他在我心中的那個樣子,我愛他的那個樣子。

Dad,I will always love you. :)

夢

我已經不是第一次做這個夢了，

我覺得搞不好它是一個sign。

我又夢見我懷孕了，

而且每次我做這個夢的時候，

都會有個感覺上應該是爸爸的男人在我身邊，

我卻永遠看不清楚他長什麼樣子。

我還記得我第一次做這個夢的時候，

我好驚慌害怕，

無論是在是夢裡夢外。

但在後來幾次夢到之後，

我感覺好幸福，

我甚至不想從夢里醒過來。

有一個小生命在肚子里的感覺真的好奇妙。

其實我最近就一直有一個瘋狂的想法，

瘋狂到姐妹們聽完之後不是傻眼就是笑翻了，

可是他們不知道我是認真的。

我好想有一個baby，

但我不想結婚。

我對婚姻的恐懼來自于身邊所有的人，

他們的愛情或婚姻的不順遂都在增加我對婚姻的抗拒。

很常遇見那種明明已經交往了很久，

大家都覺得可以結婚了的那種穩定的程度，

結果突然之間他們就宣告分手，

原因千百種。

再不然就是奉子成婚，

結果因為年紀太輕，

根本不懂得怎麼維持一段婚姻甚至是家庭，

最後還是都得走向離婚的路。

我以前也曾經對婚姻充滿憧憬，

但是我不能接受利用孩子作為籌碼的婚姻。

如果是我，

我會自己撫養他，

我寧可他在不完整的家庭下成長，

也不愿他生活在必須面對父母爭執的日子里。

一個是少了正常的童年，
一個是少了父愛，

若是我就會放棄後者。

我看我病得不輕，

晚上做夢就算了，

連大白天都在做白日夢。

我才剛畢業20歲都不到，

想這些若干年后才會面對的事情是太閑了嗎？

再不快點找點事，

我想我真的會閑到每天沉浸在夢裡了。

我真的真的好想有一個baby :)

告別中學生涯

我還是很難相信我昨天已經畢業了，

感覺上統考才剛結束，

沒想到這麼快就畢業了。

一切都好像夢，

是我做了我們在排練的夢 ，

還是做了我已經畢業的夢？

時間快得不可思議，

我懷疑上天是不是把時間快轉了，

但應該是我還不願意面對事實，

面對我即將踏入人生另一個起點的事實。

才放假第一天，

莫名的空虛感就來襲了。

我突然好想念準備畢業禮那段忙碌的日子，

突然好想念為統考拼命的日子，

突然好想念大家一起上課的日子。

原來大家在我的心已佔據了一大角，

而我卻不自知。

我以前根本不覺得他們對我來說有多重要，

沒想到一分開，

我就開始擔心甚至害怕，

沒有他們的日子我該怎麼過。

我好想念每一個人，

不管是喜歡的還是不喜歡的，

因為是他們把我的回憶填滿，

無論是好的或是壞的。

畢業禮我們辦得挺糟糕的其實，

節目太少音響太爛總之狀況百出，

安排好了卻被一些小麻煩破壞。

But so what？

『若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做经历。』

而且不知道是我們太累還是太冷血了，

竟然只有一兩個人哭，

我們還在幾個人之中預測結果通通失算。

真的幸好場面很混亂所以我忘了哭，

不然妝花了一定會很嚇人，

哈!!

關於謝師宴，

我想我應該一輩子都難以忘記，

真不知道是衰神還沒離開，

還是我變得更糊塗了。

才一到會場，

鞋子就左右兩邊不同時壞掉，

眼睛也超級不舒服，

最心痛的是簽了大家名字的校服弄丟了。

也許是註定的吧，

回憶總是要帶點遺憾才會讓人念念不忘。

我的阿燕和我們最愛扮的臉 :D

當晚的她們超有貴婦的fu

理科班的合照 :)

我只答應怡婷不把照片放在FB,但沒說不放在Blog :D

人家拍美美,我們來搞怪 :D

和我的寶貝小晴,她真的很靚♥♥

和我的三八姐妹們♥

同志愛情

其實我不排斥同性戀者，

但我必須先聲明我絕對是百分之百喜歡男人的女人。

我身邊不乏一些同性戀朋友，

男男戀、女女戀

甚至雙性戀都有。

他們不偷不搶不犯法，

只不過顧慮得比一般人少，

但也是真正愛上了不是嗎?

爲什麽他們非得面對世人輕視的眼神、

鄙視的眼光?

我覺得他們很勇敢，

可以不在乎別人怎麼看而捍衛自己的愛情，

反倒是有些異性戀者只會畏畏縮縮。

同性戀并不可恥，

可恥的是玩弄感情的人，

他們才是真正沒有資格擁有愛情的人。

相較之下，

同性戀者在愛情里付出的真心，

絕對不比異性戀者來得少。

因為他們很難得才能遇到一個相同性向，

並且互相喜歡的對象，

所以他們一旦愛上了，

就會很珍惜彼此。

如果真的可以無條件的愛一個人，

那麼是不是也可以不在乎性別呢?

所以，

請不要嘲笑身邊的同志，

更不要看不起他們，

因為也許他們的愛比我們更加堅定。

我不要完美情人

我想要一雙眼睛，

他不需要很迷人，

能在我迷茫的時候給我肯定就好。

我想要一雙耳朵，

他不需要很好看，

能在我煩惱的時候靜靜聆聽就好。

我想要一雙唇，

他不需要很會甜言蜜語，

能在我難過時給我安慰就好。

我想要一雙手，

他不需要很修長，

能在我害怕時給我安全感就好。

我想要一個臂膀，

他不需要很強壯，

能在我疲倦的時候讓我依靠就好。

我想要一個胸膛，

他不需要很結實，

能在我受寒的時候給我溫暖就好。

我想要一雙腳，

他不需要很會跑，

能在我無聊的時候陪我散步就好。

我想要一個男人，

能用眼神告訴我我做得到，

能傾聽我所有心事，

能給我最真切的吻，

能緊緊牽住我的手，

能讓我靠著流淚，

能深深擁抱我，

能陪我走到永久。

我想要一個男人，

他不需要條件很好，

只要愛我就好。

心情好 蘋果也特別紅的一天 :)

藍顏知己

每個女人身邊都有一個，
彼此互相欣賞或喜歡，
但是卻沒能在一起的藍顏。


他們可以一起煲幾個小時的電話粥聊八卦談生活；
他們可以一起嘗試不同的餐廳品嘗不同的餐點；
他們可以一起看最熱門的電影然後討論得比劇情還激烈；
他們可以一起唱K邊取笑彼此的走調和破音；
他們可以一起幻想未來會生幾個小孩房子要賣多大；
他們可以一起做很多甚至有些連情侶都無法做到的事。


有時候并不是缺少愛情的成份，
而是享受於若即若離的美感。


或者是遇見得晚了，
身邊也許都有了各自的伴。


愛情在曖昧不清的時候最美，
即不需要華麗的承諾，
也不必擔心吵架了會分手。


但其實說穿了，
只是彼此都沒有勇氣跨出友情和愛情的界線，
因為他們害怕失去，
害怕一旦觸碰了愛情感覺就會變質，
於是只好停留在原地，
至少永遠不會分離。


所以他們可以是朋友，
亦可以是情人，
互相依賴卻不成為負擔。


只要愛情沒有開始，
也就不怕結束了。

我不是你唯一的女人

我不是你唯一的女人。


我不知道你的手握住了多少個他。
我不知道你的唇吻上了多少個他。
我不知道你的擁抱溫暖了多少個他。
我不知道你的溫柔呵護了多少個他。


我唯一知道的是，
我只是你偶然才會想起的那個女人。


我承認我自私。
每一次當你牽住我的手的時候，
不管你願不願意，
我都不想放開你的手，
因為我不知道這一次的放手，
你是不是又會握上另一個他的手。


說起來真可笑，
我是可以以女朋友的身份對你的行為大呼小叫的，
但是我就是做不到，
因為我怕一個不小心，
我就會失去你，
畢竟你是那麼熱愛自由的浪子。


曾經在書上看過這麼一句話:
「當愛一個人愛到連自己都明白愛得太傻的時候，
究竟是該解釋為幸福，
又或者真該直接說是不幸。」


我覺得我根本是犯賤。
不管事實再怎麼提醒我，
我就是不願意面對現實。
一次又一次的裝傻，
連我都搞不懂像你這種說謊成性的男人，
有什麽資格被原諒。


也許真的是我上輩子對你太壞，
所以這輩子我要任你百般折磨還不能有怨言。


但若真是報應，
那我到底欠你多少??
到底還要還你到什麽時候??
我真的很想脫離，
脫離這種沒有靈魂的生活。

六周月紀念日不快樂

我不知道我們之間還剩下什麽。


我愛他，
但我卻不知道他是否像我愛他一樣愛我。
我總是在替他找理由，
但我心裡明白那些都是我安慰自己的藉口。


愛得好累。


愛得好卑微。


我幹嘛這樣作踐我自己?


我無藥可救了。


愛情的大忌，
就是自以為是的覺得自己可以改變對方，
而我正是錯得離譜。


改變不了他，
卻害自己變得不像自己，
就好像我從來都不知道自己的忍耐力可以這麼好。
我忍耐的限度用在他身上似乎超過了限制，
忍氣吞聲的程度我都想要一巴掌呼醒自己，
不要再傻了，
他不值得，
不愛了，
完了。


今天是交往的第六個月，
我在家裡一個人對著電腦
抱著枕頭
聽著情歌
對博客說：
「六周月紀念日快樂。 」