思念

天空之所以會下雨是因為雲再也承受不了雨的重量，

那麼，當心再也不能承受思念的重量時會怎麼樣？

維持了53天的思念就快要結束了，

再過6天我就可以見到朝思暮想的家人和朋友了，

我真的好想念好想念詩巫的一切。

媽媽說我跟姐姐完全不一樣，

姐姐中學畢業后就巴不得馬上離開家，

出門后一年也只回家一次，

跟家人的通話更是少之又少。

而我則是對出門讀書這件事能拖就拖，

 才離開家第一天起就每天嚷嚷著要回家，

學期才剛開始就訂了假期回家的機票，

有事沒事沒事就打電話回去吵媽媽。 

或許看在別人眼裡我只是個不獨立的小孩，

我承認這是一部份的原因，

但最重要的是，

我很愛很愛我身邊的每一的人，

我愛他們愛到把生活的重心完全放在他們身上，

所以我不想離開他們。

就像魚離開了水就會因為不能呼吸而死掉，

少了他們的生活我就是沒辦法發自內心敞開懷大笑。

 或許看在別人眼裡會覺得這樣有點誇張，

朋友再交就有了啊，

何必這麼放不下？

但是我和他們經歷過這麼多，

共同的經驗和回憶也累積了這麼多，

花了這麼長時間經營的感情不是新朋友隨隨便便就能取代的。

所以我只是需要一點時間，

慢慢再跟新朋友建立新的回憶，

直到新朋友也變成了老朋友。

手機桌面倒數回家的日子越來越少了，

但思念反而莫名的加倍了。

這幾天，

過去的回憶老是在我放空的時候突然闖進腦袋，

然後我就會不自覺的傻笑，

或者不小心撲哧的笑出來。

現在我的室友已經習慣我這種狀態了，

她們總是說：

這傢伙準是又想家才會有這幅摸樣。
但是我想說：

這是充滿幸福的傻笑。

而幸福的原因就是-

思念。

 

 

下廚

出來上大學之後，

有兩件事情是我最擔心的-

洗衣和下廚。

因為本身超級懶散加上媽媽的寵愛，

所以在家從來沒有自己手洗過衣服。

但洗了一個月多的衣服之後，

現在已經非常上手而且快速了，

只是很心疼因為洗衣皂的刺激脫皮越來越嚴重的雙手。

 而現在只剩下一件讓我最煩惱的事情就是下廚了，

雖然之前我一直有在學做菜或做糕點，

學了很久卻還是沒進步，

或許應該說是沒天分？

從昨晚半夜起到現在，

肚子就一直絞痛還一直腹瀉，

所以下午的課就不去上了。

正好今天只有我一個人在家，

不想一直吃泡麵就只好自己下廚了。

話說我下廚的時候一定要照著食譜step by step來做，

或者有一個人在我旁邊告訴我應該怎麼做，

不然我就會讓那些食材變成災難。

我憑著以前看過媽媽煮粥記憶自己下手，

順便煎了顆蛋再熱了罐頭。

我從來沒有像現在這樣憑感覺下廚過，

所以很緊張，

眼睛根本不敢離開鍋子。

結果很好笑的是，

我的粥水放太少它變成了飯，

我的荷包蛋被我不小心弄散變成炒蛋，

不過幸好還可以下嚥，

還蠻有成就感的（會不會太容易滿足了啊=.=|||）。

我一直很羡慕那些很會下廚而且做得一手好菜的人，

看著別人把自己做得菜吃下去，

而且一臉滿足的表情真的很有成就感的說！

所以我決定八月假期回家，

一定要叫媽媽對我進行魔鬼訓練！

這樣我就不會再聽見別人對我這麼說：

『不會下廚的女人怎麼嫁得出去啊？ 』

 

 

貪心

我變得越來越貪心了，
我開始不滿足於現狀了，
我想要得到更多了，
我好像得了寸又進尺了，
我，變了。


一開始我要得不多，
只要得到一點就可以開心一整天。
後來我變得很貪心，
那一點對我來說根本就不夠，
於是我開始悶悶不樂，
我希望一點可以變成很多。


我試過控制我自己，
但弄巧成拙，
就像犯了毒癮，
不碰反而更想念。


我試過讓自己遠離，
但弄巧成拙，
就像陷入沼澤，
想逃離卻越陷越深。


我試過忘記，
但弄巧成拙，
就像烙印在身上的印記，
一不小心看見心裡還是會觸動。



我放不下了。

囍

出來讀書這麼久，今天第一次有強烈想回詩巫的衝動，不是因為想家，是因為我的“紅粉”知己要結婚了！！

認識他的時候他正在跟我姐交往，他們分手后我們反而成為了無話不談的好朋友。後來他交了現在這個女朋友，看著他們一路走來，我真的覺得他們彼此就是對方最適合的另一半了。他再也找不到像她一樣能包容體諒他的人了；她再也找不到像他一樣愛她的人了。

其實在幾年前我就有問他到底什麽時候想把她娶回家，但他總是說想賺夠錢、買了房子和車子再結婚也不遲。今年年頭他終於向她求婚了，而且還瞞著我們計劃求婚的事。

今天就是他們倆的大喜之日了，我盼了這天盼了這麼久，結果卻因為出門讀書而無法出席他們的婚禮，真的很遺憾...

不管怎麼，他們終於修成正果了！希望他們早生貴子、百年好合、甜甜蜜蜜、執子之手，與子偕老總之一定要過得很幸福很幸福很幸福。:)

朋友，新婚快樂！:)